Kunst ist, wenn man trotzdem lacht

Was ist das?

Das ist wahrscheinlich Kunst,

Weil, was wär's denn sunst?

In Wirklichkeit ist es ein Aschenbecher in der Regionalbahn. Er könnt natürlich genau so gut Arschenbecher heißen, weil Rauchen im Zug sowieso verboten ist..

Stadionbesuch? Scheif auf das Stadion

Das Stadion ist so ziemlich der unkomfortabelste Ort, sich ein Fußballspiel anzuschauen. Wie anders dagegen das Anschauen daheim vor dem Fernsee.

Mußt du pinkeln, hast du bloß ein paar Meter, die Wahrscheinlichkeit, ein Tor zu verpassen ist minimal. Das heimische Sofa ist sehr viel bequemer als die Plastikarschwannen im Stadion (von Stehplätzen red ich schon gar nicht). Die Temperaturen daheim sind allemal erträglicher als die in Manaus oder Semipalatinsk. Der Kommentator erklärt dir, was du auf dem Bildschirm siehst (ich selber würde nie und nimmer ein 4-3-3-System erkennen, selbst wenn es mir erklärt wird).

Und - last but not least - wenn ich nach 30 Minuten (oder weniger) erkenne, daß ich grad ein Scheißspiel anschaue, kann ich den Kasten ausschalten und stattdessen 1 Buch lesen.

Vertrieben ist schnell wer, aber dann...?

Als meine Eltern, heimatvertriebene Sudetendeutsche, nach 21 Jahren wieder die alte Heimat besuchten, sagte mein Vater, sein Heimatdorf betrachtend: "Wir müssen den Tschechen dankbar sein, daß sie uns rausgeworfen haben, hier möchte ich nicht leben müssen."

Ich war damals 16 und hab's nicht verstanden. Später dann... du mußt dir das vorstellen, die von deutschsprechenden Menschen in der damaligen Tschechoslowakei besiedelten Gebiete stellten einen erheblichen Anteil am Staatsgebiet. Diese Gebiete waren überdies ungewöhnlich dicht besiedelt. Und dann kommt dieser Idiot von einem Beneš auf die nach Wahnsinn duftende Idee, diese Leute aus dem Land zu weisen.

Das grell Vorhersehbare geschieht tatsächlich, weite Teile der Tschechoslowakei veröden, weil keine Sau mehr da ist, die Wiesen zu mähen. Endlich mal eine historische Greueltat, die ihre Urheber von selbst bestraft, ohne Zutun Dritter. So geschieht es, weil das Brunzdummtum so eine Macht hat.

Der Chines und der Franzos

Der Chines spinnt nicht nur - hab ich das schon mal erwähnt? - er frißt auch alles, darin dem Franzosen ähnlich. Ich erwähne nur dieses Kack oh Waa, das der Franzose gern empfiehlt.

Wenn du nach Fronkreisch reist, nimm Proviant mit. Wenn du nicht aufpaßt, dann setzen dir die Frauchefraisseurs Zeug vor, das glaubst du nicht.

Eintritt für Jugendliche verboten

In den letzten achtziger Jahren des vergangenen Jahrtausends erließ der Landpfleger von Germanien ein Gesetz, demzufolge in Videotheken (eh schon wissen: Magnetbänder, VHS etc. pp.) jugendgefährdende Videos in einem eigenen Raum mit eigenem Eingang angeboten werden mußten, zu dem Kinder und Jugendliche keinen Zutritt haben durften. Sollte aus räumlichen oder sonstigen Gründe eine Trennung nicht möglich oder erwünscht sein, so sollte dann die gesamte Videothek für Jugendliche Sperrgebiet sein.

Eines Tages aber geschah es, daß meine Frau sich ein Video ausleihen wollte. Die Videothek hatte nicht die räumlichen Möglichkeiten, zwischen "normalen Videos" und "Erwachsenen-Videos" zu trennen, also war - gemäß gesetzlicher Vorgabe - die ganze Videothek nur für Personen über 18 Jahre zugänglich.

Nun hatte meine Frau aber unseren damals wenige Monate alten Ältesten im Brustbeutel vor sich hängen. Konsequenterweise wurde ihr der Zutritt verweigert, denn nachgewiesenermaßen war der Kleine noch nicht volljährig. Nein, das ist kein Scheiß, den ich mir ausgedacht habe.

Ich bin mir ziemlich sicher, mein Sohn hätte keinerlei seelischen Schaden erlitten, wäre er damals an Porno- und Splattervideos vorbeigetragen worden.

Die Steirer sind unser Unglück

Irgendwann hat mal irgendwer, womöglich war's ich selber, aus irgendwelchen Gründen geschrieben: "Wer hat eigentlich diese Steirer seinerzeit nach Österreich hineingelassen?"
Daraufhin hat die Silvia Jelincic geantwortet: "Das waren bestimmt so Leut wie du..."
Womöglich hat sie recht, dachte ich bei mir. Wahrscheinlich war es genau so. Ich stell mir das so vor, daß gerade ein Rudel Gutmenschen Dienst hatte am Zaun an der Außengrenze des Christlichen Abendlandes, am sogenannten antisteirischen Schutzwall.
Plötzlich rummst es am Tor. Ein Gutmensch schaut raus beim Fensterl.
GUTMENSCH Wer seids na ihr?
STEIRER Mir san Stei... also, ich mein, mir san Tiroler.
GUTMENSCH (skeptisch) So so, Tiroler seids ihr.
STEIRER Freilich.
GUTMENSCH Und was macht's ihr da draußen?
STEIRER Mir warn Schwammerlbrocken bei den Slowenen, und weil wir einen Schliwowitz getrunken haben, ist es später geworden.
GUTMENSCH (irritiert) Aber später wird's doch auch ohne Schliwowitz.
STEIRER Schon, aber nicht so schnell.
Der Gutmensch übersieht das für Steirer typische tückische Flackern im Auge des Steirers und sperrt das Tor auf.
GUTMENSCH (sperrt das Tor auf) Gut, dann kommt's halt rein. Aber ihr reists sofort weiter nach Tirol, göj?
STEIRER Freilich. (Der Steirer beugt sein Haupt, damit man nicht sieht, wie es ihn vor Lachen schüttelt)
So also kam das Unglück über Österreich und die Steiermark wurd gegründet. Jahrhunderte später hat der Hl. Jörg von Kärnten den Steirerfluch gesprochen, aber genützt hat es nichts mehr.
Heit auf dNacht
Wern dSteirer umbracht.
Wer a Steirerfleisch mog
Soi komma de Dog.
Die obenstehende Szene ist ein kurzer Auszug aus dem Heimatdrama "Wie wir einmal die Österreicher hereingelegt haben", das anläßlich der Grazer Steirertage uraufgeführt werden soll. Bei schönem Wetter wird das österreichische Bundesheer mit blankem Säbel gegen die Grazer Einwohnerschaft vorgehen und ein Blutbaderl anrichten.
P. S.: Wenn ich aus dem Wort "Steirer" das Tee-Ei rausnehme und durch ein Üppsilon ersetze, steht auf einmal "Syrer" da. Das erklärt manches.

Auf anständige Art & Weise reich werden

Gemütlicher Kaminabend im Milliardärsclub.

"Es gibt", seufzt Dagobert Duck schließlich, den Blick verträumt in sein Whiskyglas gerichtet, "nur einen einzigen Weg, um auf anständige Art und Weise so reich zu werden wie wir."

Versonnenes Schweigen. Steigende Spannung.

"Jetzt sag schon", durchbricht schließlich Klaas Klever die Stille, "was ist das für eine Methode?"

"Das dachte ich mir schon", antwortet Dagobert Duck schließlich nach einer Weile, "daß ihr gewissenlosen Sauhunde diese Methode auch nicht kennt."