Geleaste Gardinen

Meine Wohnung ist so armselig, daß sie - obwohl das einzige Fenster direkt nach Süden geht - kein Rollo hat. Vor allem im Winter, wenn die Sonne tief steht und mir direkt auf den Schreibtisch strahlt, kann ich vor lauter Licht kaum die Schrift auf dem Bildschirm des Computers erkennen. Vorhänge müssen her, eventuell auch Gardinen. Gute Gardinen aber sind teuer, von den Vorhängen will ich gar nicht reden.

Gut, daß es seit einigen Jahren die Möglichkeit gibt, Vorhänge samt Gardinen für schmales Geld zu leasen. Du bist nicht mehr länger gezwungen, einen erheblichen Teil deines Vermögens in Abdunkelware für Fenster zu investieren. Einen Dauerauftrag über 53,80 € pro Monat für den Gardinenverleaser einrichten und schon kommen die Knechte des Verleasers. Sie hängen dir einen Vorhang plus Gardine vor's Fenster und schawupp! bleibt die Sonne draußen, wenn sie lästig wird. So schön kann Leben sein.

Dann aber ziehen Wolken auf am Finanzhimmel, die Börse kracht in sich zusammen und dein Aktienpaket bei der Münchener Rück wird von einem Tag auf den anderen wertlos. Du kannst deinen Leasingvertrag nicht mehr bedienen und nach einigen Mahnungen und Rechtstiteln kommen die Schergen des Verleasers und nahmen dir sowohl die Gardinen als auch die Vorhänge wieder weg.

Jetzt scheint dir nicht nur die Sonne wieder auf den Computerbildschirm, auch die Nachbarn können dir wie früher dabei zusehen, wenn du deine Unterhosen wechselst.

Ach.

Saturday Night Windel

Viele Leute wissen das gar nicht, aber man lernt ein Leben lang. Selbst Ackerdemiker lernen nach dem Examen noch 1 bisserl was. Besonders viel lernt man, wenn man schon ziemlich alt ist und sich Inkontinenzwindeln kaufen muß.

Auf den Windeln stehen die allermerkwürdigsten Sachen drauf, zum Beispiel "BIS ZU 100% AUSLAUFSCHUTZ":

"Bis zu 100 % Auslaufschutz" heißt "Kann sein, daß da gar kein Tröpferl ausläuft, kann aber auch sein, daß da ein bisserl doch ausläuft oder auch ganz, ganz viel". Wenn ich mir ein Blatt Papiertaschentuch um den Penis wickele, dann habe ich dadurch bis zu 100 % Auslaufschutz, so ist das mit der deutschen Sprache.

Unten an der Windelpackung sehe ich dann noch dieses Bildl, ein sogenanntes Piktogramm:

Ein tanzendes Paar, das vor lauter Kraft und Lebensfreude geradezu zu explodieren scheint. Genau die Zielgruppe also, der man gemeinhin Inkontinenzwindeln verkaufen kann. Es könnte sein, daß dich die Körperhaltung des tanzenden Mannes dumpf an etwas erinnert. Du kommst aber nicht drauf, deshalb helfe ich dir.

Big Sister is watching me