Seit ich kein Auto mehr habe, weil ich in der Stadt keines brauche habe ich einen Einkaufstrolley. Ein Einkaufstrolley ist ein ganz wunderbares Gerät, es bewahrt dich davor, daß eines Tages deine Arme so lang sind, daß du dich in den Kniekehlen kratzen kannst, ohne dich im Oberleib zu verkrümmen. Er bewahrt dich auch vor einem verkrümmten Rücken, den du vom ständigen Rucksacktragen bekommst. Diese Scheißrucksäcke ([1]), die dich im Supermarkt oder im Bus gegen die Wand drücken wenn der Besitzer eine Drehbewegung macht. Und das bloß, weil Fahrradkörbe auf Rennrädern nicht so geil ausschauen.
Als ich noch der Waldbauernbub war hatten wir in der Schule den Diercke-Weltatlas. Der Diercke Weltatlas galt als Knochenbrecher, denn zwei- bis viermal die Woche mußten wir ihn im Schulranzen von zuhause in die Schule schleppen und wieder zurück. Viele von uns haben die Schulzeit trotzdem ohne größere Schäden hinter sich gebracht, was die Evolutionstheorie vom Überleben der Fittesten glorreich bestätigt. Einige jedoch hat es bös erwischt, verschärft durch den Umstand, daß sie überlebt haben. Sie sind mißgestaltet und müssen sich als Glööckler von Notre Dame durch's fernere Leben schlagen.
Vor einigen Jahren habe ich an einer Bushaltestelle (wo sonst?) zu einer Gruppe junger Menschen an der Schwelle vom Kind zum Jugendlichen gepredigt, alle hatten sie Ranzen und die meisten davon waren ersichtlich schwer. "Höret, Kinder", sagte ich ihnen, "laßt euch an Weihnachten oder zum nächsten Geburtstag einen Einkaufstrolley schenken. Dann könnt ihr künftig den Diercke-Weltatlas und das gesammelte Wissen unserer Zeit ebenso bequem hinter euch herziehen wie ich meine Einkäufe. Singend und tanzend würdet ihr durch die Straßen ziehen, so wie ich."
Das ginge nicht, sagte man mir. - Weil? - Weil wegen diesem und jenem und aus vielerlei anderen Gründen. In Wirklichkeit, sehen wir die Dinge doch mal realistisch, sind Trolleys so was von uncool, das glaubst du nicht. Trolleys sind Nachzieh-Rollatoren. Inzwischen habe ich meine Geschichte von der Trolley-Predigt einigen Leuten erzählt und noch jeder hat behauptet, was ich denn hätte, es gäbe inzwischen doch schon nicht wenige Schüler, die von Ranzen auf Trolleys umgestiegen seien. Ich aber, wahrlich, ich habe noch niemals einen Schüler mit einem Trolley gesehen. Die Sache erinnert ein bisserl an das Ungeheuer von Loch Ness: Jeder kann was darüber erzählen, gesehen hat es noch keiner.
Der letzte Satz gilt im übrigen - merk ich grad - ebenso für den Lieben Gott.
So ab dem 13., 14. Lebensjahr hatten wir dann Schultaschen statt der Ranzen, was die Sache nicht besser machte. Ich hatte als Schüler Schwielen an den Händen wie ein Bauarbeiter, an beiden Händen, weil ich in regelmäßigen Abständen die sauschwere Schultasche von der rechten in die linke Hand geschwungen hatte und wieder zurück.
1969, ich hatte gerade Abitur gemacht, sind erstmals Menschen auf dem Mond gelandet. Im Jahr darauf hatte Bernard Sadow eine Idee, auf die er 1972 ein Patent bekam. "Er befestigte vier Rollen unter der Längsseite des Koffers, brachte noch ein flexibles Band zum Ziehen an und meldete die Konstruktion unter dem Namen "Rolling Luggage" zum Patent an. Im April 1972 erhielt er es unter der Nummer 3.653.474." Ich hatte so ein Ding mal, es funktionierte so lala auf absolut glatter Bodenfläche, bei Unebenheiten auf einem ganz normalen Gehsteig etwa, kippte der Koffer gerne um, von Kopfsteinpflaster will ich gar nicht erst reden.
1987 erfand dann Robert Plath, ein Verkehrspilot, den Trolley, wie wir ihn heute kennen: Die Räder (meistens nur zwei) an der Schmalseite des Koffers, ein Teleskopgriff zum Ziehen. (Der Spiegel, 01.12.2011)
Das heißt, die Mondlandung kam vor dem Rollkoffer, bemannte (m/w/d) Raumfahrt war für den menschlichen Geist leichter zu machen als ein bequemer Koffer. Wenn diese Reihenfolge der Ereignisse nicht bemerkenswert ist, was ist dann bemerkenswert?
Wann wird ein weiteres Genie auf die Idee kommen, an die vier Räder eines Trolley-Koffers eine Bremse zu montieren, damit der Koffer nicht in jeder Kurve der Bahnstrecke, bei jeder Beschleunigung oder Bremsung durch's Abteil zu tanzen beginnt?
Die Mondfahrt wird heute von ziemlich vielen Menschen in Zweifel gezogen. Wie, man wagt kaum zu atmen bei dem Gedanken, wäre es, wenn sich eines Tages herausstellte, daß es die Trolley-Koffer so wenig gibt wie Zar Rasputin von Rußland?
Zum Osterfeste nun - mehr wollte ich eigentlich gar nicht erzählen - hat mir der Osterhase einen neuen Trolley gebracht, mit Treppensteigrädern und einem ausklappbaren Sitz, wenn mal am Bushäusl kein Platz mehr frei ist. Manchmal bietet mir ein freundlicher junger Mensch seinen Sitzplatz an, ich aber winke generös ab und klappe meinen Altersruhesitz auf.
[1] Nix gegen die Rucksäcke, die du nun mal brauchst, wenn du auf dem Nanga Parbat oder der Anna Purna spazierengehen willst. (Vor der Notdurft, nach dem Essen / Darfst das Gendern nicht vergessen. - Jussuf von Eichendorff).
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen